decisiones

Es una lástima que las energías se agoten.
Es una lástima que se desvanezcan las ilusiones... ilusas.
Es una pena que nadie crea nada, en nadie, en ninguno.
Es una pena que tengamos tanto miedo, siempre tanto miedo
siempre con conflictos, con tonteras.
Es una pena que no podamos decirlo.
Es una pena que nos rindamos tan fácil, y que se lo enseñemos a nuestros hijos...
y que perpetuemos el amor a la derrota, la costumbre del "ni intentarlo".
Es una burla que nos traguemos los insultos cuando nuestro enemigo está enfrente.

Es una pena que sintamos miedo, y duda, y flaqueza, y resignación.

Se acabo.
Ya para.
Nada más de nubes grises
ni de momentos oscuros de tristeza y profunda reflexión.
Nada más de extrañar caricias, nada más de recordar el pasado.
nada de que "todo tiempo pasado fue mejor" ... Manriquez no cachaba nah.

Nada más de mantenerme quieta y extrañar momentos atesorados.
Los recuerdos, que se queden en las cajitas para contemplar.
El tiempo sigue y sigue... y yo también.
Voy hacia allá y hacia allí también. A todos lados, a donde quiera. A donde me lleven.

Ya no hay más de lo que había.
Ahora todo será distinto, para siempre. Como debe ser.
Como siempre he querido que sea.

Debo mantenerme lejos.
Las líneas ya las marqué, los colores ya están esablecidos.
Aunque me desordene el rock and roll
ya sabemos lo que pasa cuando Dew come muchos dulces.

Como un depresivo, no me alteren.
No me toquen, estoy saturada de descargas eléctricas
Estoy llena de neutrones y protones.

No me despierten de mi sueño.

inspiración

Se supone que hay que tener silencio,
se supone que la interferencia hace mal,
que la inspiración es inmaculada...

Que somos fibra que se estimula con belleza:
"pero hay tantas formas de belleza"
a veces las bocas ajenas saben decir cosas que yo no.
A veces robamos lo que podemos, sin que se note.
A veces no queremos morir en el olvido, y algo tenemos que decir
(aunque no lo hayamos dicho nosotros)

A veces no sólo lo bello es bello...
ya no existe "eso" bello.
Al lindo nadie lo quiere.

porque soy

Que no me guste el rosado no significa que soy un niño.

Los colores son tantos que elegir es sólo discriminar.

Que no diga "amiguis, holigüis, oki, puchi, que lati" (¬¬) 

no significa que soy masculina para mis cosas,

significa que soy digna, que soy real, honesta.

Es una látima que me gusten más los perros que los gatos,

claro, los gatos son independientes, libres y todas eshas volásh shuper...

los perros sólo son seres llenos de expresiones y conductas mágicas...

no son tan cool como los shuper gatosh que a todash lash mujeresh lesh gustan.

Es una látima que hasta para algo que nos resulta tan natural:

"ser" nos midamos con regla, 

nos clasifiquemos como receta de cocina

(no siempre la que tiene más huevo gana).

No soy mujer porque hago lo que las mujeres hacen

(que no sé que es)

Soy mujer porque así vivo, porque así moriré.

Soy mujer porque lloro porque quiero

porque río hasta que me ahogo, 

porque sufro por amor, 

porque las plantas me quieren, 

porque cobijo,

porque alimento,

porque soy río de sangre,

porque tengo la sangre de todos.

No necesito comportarme como otras mujeres,

no necesito hacerme las uñas y fingir que mis tetas son grandes.

Soy mujer porque quiero, y eso basta.

te odio/amo

Por qué de nuevo estás ahí?
Por qué tuviste que mirarme a los ojos?
Por qué tuviste que morderte los labios de nervios?
Por qué logramos un momento de amistad?
Por qué conseguí estar tranquila frente a tu silueta?
Por qué me miraste como cuando estábamos juntos?
Por qué me preguntaste por lo que no te quería contar?
Por qué me dijiste que estaba linda?
Por qué me tomaste la cara y me besaste?
Por qué me dijiste que me necesitabas?
Por qué me dijiste que siempre me has querido?
Por qué hiciste que nos besáramos con tanto amor?
Por qué lograste que te recordara como antes?

Por qué de nuevo no sé nada de ti?
Por qué sigo pensando que ya no me quieres?

puaf

Algo no está bien, hace rato.
Como que tuviera mil fideos chinos atorados en la garganta y no parara de tragármelos nunca.
Como que miro por la ventana y veo puros techos feos y las luces de los postes.
Los cables también son parte de ese paisaje.

No puedo mover un dedo.
Tengo dos toneladas de manjar encima.

Tengo que abrir las ventanas. tengo que sacar la cabeza. Tengo que cagarme de frío.
Tengo que buscar amigos. Tengo salir a caminar. Tengo que tomar una micro.
Tengo que abrigarme. Tengo que buscar una cartera. Tengo que elegir música.
Tengo que ver algún payaso.Necesito música en la micro... que no sea de los Jaivas.

up

Tengo que alzar la vista.
A veces se me olvida que tengo cuello. Mi frente es bella.
Tengo muchos cuerpos por usar, mucho mensajes.
Tengo todo lo que debo tener.
Tengo que levantarme.

En alguna calle se me perdió la altanería
y la chispa de hastío.
No pienso recorrer todo de nuevo para encontrarlos,
buscaré un par de aros nuevos.

espacio

A la mierda, soy detestable.
Todos lo somos, de diferentes formas, y en diversos grados.

Todos aprendemos a convivir con ello. Pero nunca con nosotros mismos.
Nunca nos damos cuenta, tenemos diferentes demonios dentro.
Pero sólo vemos los demonios de otros. Claro, tenemos lo ojos hacia el frente.

Y odiamos eternamente, al resto del mundo
Y sufrimos por que los otros son unos malditos.
Claro, el resto es malo, sufrimos por ello.

Ellos también tienen los ojos al frente.

Es una entera miserabilidad

difícil

No me gusta mucho estar escondida.
No sé por qué siempre vuelvo debajo de algo... una mesa, por ejemplo.
Una vez escribí debajo de una mesa.
Me gusta y no tanto, el anonimato.
Siempre quise ser ladrona de bancos, pero hay algo en mi rostro que nadie nunca olvida.

Merezco quedarme debajo de una mesa. Horas.
Aunque mi piel se esté poniendo blanca (cosa difícil),
aunque tenga la sangre helada y muera de frío,
aunque me haga vieja y no pueda ponerme toda esa ropa nueva...

Déjenme un ratito debajo de la mesa.

noo

Demonios. Por todos lados.
Siempre me canso de ser yo (alguien ya dijo eso).
Ya lo escribí en mi diario
no se trata de mi pelo o de mi ropa
no se trata del color de mi cleta
no se trata de mis zapatillas...

Todavía no encuentro el por qué de esto.
De mi.
Del yo.
Del para mi.
Del desde mi.

gritos

Ahh!! tengo gritos por todas partes. Tengo bulla.
Tengo diferentes sonidos que cortan mi respiración.

Tengo el pecho apretado. tengo el cerebro seco, con algunas cicatrices.
Tengo las manos expectantes... atentas... histéricas.

Tengo como quince vocecillas.
Todas me dictan cosas diferentes. Todas me gustan.

Tengo como cuatro corazones... menos mal.

Tengo escalofríos. Tengo erupciones.
Tengo ríos. Son los que más me gustan.
Tengo cosas que aún no descubro.

Tengo cosas que nadie tendrá nunca.

Por ahí

Cuando miro al pasado, cuando leo mi pasado me descubro. Me recuerdo. Me des-abandono.
Necesito seguir abriendo heridas, el dolor siempre es motor creativo.
Siempre me gustó hacerme sangrar las picaduras de zancudo.

Todo tiene sentido.

La espera en los espacios comunes es inútil. Nunca más espera.
Nunca más recuerdos nuevos.
Las calles me traen más de lo que me significaron siempre. Vuelvo a ello. Vuelvo a todo.

En algún lado estoy. Esperándome. Buscándome incansablemente.
O soy lo uno, o lo otro.

--

Por algún lado hay que sangrar.
Lamento acarrear tanta porquería en lugares que no son vertederos, lamento no hacerme parte de la fotografía en sepia de todos los tiempos.
Lamento ser víctima cada abrir y cerrar de ojos.

Pero nunca me miran lo suficiente. Debe ser que no quieren.

Los modales de una niña bien educada siempre fueron mantenerse calladita.
Yo lo aprendí bien, pero mis leucocitos y mis mitocondrias no. Se están enfermando.

Debí elegir ser tonta. Habría sido más valiente.

Territorio

Y ahora resulta que nadie me quiere.
Que después de comer porotos con riendas nadie habla en el sitio en el que estoy.
Que después de ser culpable (por omisión) de un asunto que ni tiene que ver conmigo, soy la peor hija, la peor hermana, la peor polola, la peor sobrina, la peor prima, la peor nieta, la peor vecina, la peor vocal de mesa (ni siquiera voto).

Ahora resulta que no es de ahora, que ha sido siempre.
Que fingimos durante todas nuestras vida para intentar sobrevivir un poquito mejor.
Que intentamos hacer como que nos queremos, porque así nos duele menos la cabeza.
Que asumimos roles porque así funciona mejor esta jerarquía. Nada de quejarse.

Al que no le guste, se puede ir.

Eso

Me hundo.

No sé si estoy cayendo o ascendiendo. Ni siquiera sé si me muevo. Pero algo está pasando.

Mis ojeras no desaparecen, parece que cada nueva historia deja su marca material.

"heridas de guerra".

Es ascenso y descenso. Ambas cosas. Claro, depende de dónde lo mire.

Nunca estamos seguros dónde es arriba y dónde es abajo.

Ningún silencio es suficiente, porque nunca es silencio en serio.

y exijo que se callen todas las malditas luces que intentan iluminarme el camino

"NO ESTOY PERDIDA!!"

sólo camino. por donde quiero, y basta.

Nunca me alejo lo suficiente. siempre todo consigue alcanzarme, y no es que huya, no...

siempre termino huyendo. Maldita víctima.

Dejen de desconcentrarme.

.

Aquí

De nuevo quiero cambiar de cuerpo, pero no encuentro ninguno que me hable de mi. De nuevo estoy perdida entre miles de puertas diferentes, con historias particulares y cachureos de hace tanto.
Aquí estoy como hace años. Parada. Con tanta cinta adhesiva en mis oídos que apenas distingo lo que veo. Porque todos los sentidos son uno.
Busco luces, pequeñas luces, no muchas, no quiero brillo, quiero pequeñas luces en la noche, porque de eso estoy segura...quiero noches. Diferentes, todas para mi. sólo para mi.
Quiero calles y ruidos. Quiero aprender a leer otra vez. Ahora sí que no se me olvida. No es como andar en bicicleta.
Quiero otro cuerpo, no me gusta éste. Quiero el que tenía hace unos años, cuando no lo quería.
Quiero esos olores.
Y busco los colores del pasado, un pasado muy pasado, más pasado que el que pasó.
El tiempo nunca es suficiente.

deber

Me obligo a hacerlo. Creo que uno siempre está luchado contra algo o para algo. Siempre estamos moviéndonos, atacando y recibiendo.

Me obligo a dejar de pensar y empezar a sentir. A escuchar esas vocecitas que de repente asustan. Nunca me canso de los sonidos nuevos.

Me obligo, si no lo hago, pierdo. Pierdo mucho. Y a nadie le gusta perder. Ni perder de derrota, ni perder de dejar de tener. No siempre son buenas.

Me obligo a escribir. No quiero que de pronto las ganas de siempre desaparezcan. Sé que tengo la culpa de abandonarme, de no preocuparme por ello, de creer que todo está bien, o no tan mal.

Los hechizos siempre tienen su formula para romperlos. 

oh, no

Mierda! Quiero hablarle. Porqué está ahí ?!, tan cerca, a un click de distancia, con una foto frente a mis ojos, con un pensamiento que le vino en algún momento y que para mi sorpresa (y desgracia) no tiene que ver conmigo. 

Quiero decirle algunas cosas, pero sería sólo excusa. Quiero que me hable. Quiero que me diga lo que me moría por escuchar... Creo que siempre esperaré escucharlo. No lo escucharé.

Parece una pelea muy larga. Octavo round, pero sola en el ring. Claro, tengo tantos cortes en la cara, tanta sangre en los ojos que ya no puedo distinguir que con lo que estoy peleando es sólo mi sombra. Mi contendor se proclamó victorioso hace un rato. Se fue. Lastimado, claro, manchado de su propia sangre, con huesos rotos. Pero se fue.

... Cómo se sentirá tener el cinturón del campeón.

Jabón

Creo que ya es tiempo de bañarme. Todos tenemos derecho a estar un poco depre... pero por un rato nomás. Está bien que no tenga ganas ni de levantarme, es normal, pero el pelo se me está poniendo graso. Si, hace frío... otra excusa. A sacarme el pijama, por último para ponerme otro, por último para cambiar sábanas, hay que lavar esos recuerdos que se aparecen en la noche, hay que lavar las sábanas para que el agua y el detergente se lleven la penita, la culpa, la preocupación, las lágrimas, los suspiros, las pesadillas.
Pero ni aunque me bañe tres veces al día se me limpiará la memoria. Ni con una ducha de hora y media se me irán esos fantasmas. El cabello no es una extensión de lo que está en el cerebro. Si fuera tan fácil me lo arranco todo de raíz y ya.
De todas formas, por respeto a la sociedad, mañana me baño.
Aunque sé que, a pesar de eso, nada será diferente.

Un pedazo de noche

Pucha, como que tengo pena. Ese maldito segundo en el que te da un soplo en el pecho y en tu cabeza pasan más imágenes de las que pensabas que cabían. Entonces hay que llorar un poquito, porque claro, ese soplo en el pecho no es sólo aire, es agua también... entonces hay que sacarla.
Cuando no es pena es vacío. Que raro eso de no estar feliz ni triste. Como no estar, pero estando. No duele, no arde, no pica. No hay. Sólo no hay. Algo ya no hay.
Y una pequeña taquicardia te devuelve a la vida, a ese estado de vida. A ese estado: de estar, no de ser. Porque ya no se sabe qué soy. Fui algo tanto tiempo. Fui tantas cosas. Fui de diversas formas, pero me bajé  tan rápido de la micro que todo eso se me quedó en el asiento... Ya no hay gente honesta para que me las devuelva.
Por ahí estoy, todavía. Intentando ser. Intentando seguir siendo un poco de lo que era. Caminando en busca. Esperando ser... SER.

Escribir

Escribo sólo por el placer de hacerlo. Porque me encanta saber que de esto tengo el control. Que puedo inventar y sufrir imaginariamente. Le agarré el gustito a esto que se llama teclado. Es tan instantáneo el poder de las palabras.
Aunque no tenga manos de mujercita, me sirven, las amo por eso. Las amo por moverse, por crear figuras, por ser de todas las formas que se me ocurren. Porque expresan y detienen, porque están aquí y allá. Porque saben lo que siento. Porque se mueven al ritmo de mis ideas, flotan.

diario de vida

Me dijeron un día que tener un blog era entrete, como un diario de vida, algo personal. Me gusta la idea. Además ya se acabaron las hojas de mi diario de Harry Potter del colegio. Se acaba un proceso, se acaba un diario. Empieza otro ciclo, abro un blog.

Me asusta la web, pero me gusta la idea de la privacidad de este sitio. Quizás algún día me haga famosa... después de ver Sex and the City cualquiera quiere ser Carrie.