Por ahí

Cuando miro al pasado, cuando leo mi pasado me descubro. Me recuerdo. Me des-abandono.
Necesito seguir abriendo heridas, el dolor siempre es motor creativo.
Siempre me gustó hacerme sangrar las picaduras de zancudo.

Todo tiene sentido.

La espera en los espacios comunes es inútil. Nunca más espera.
Nunca más recuerdos nuevos.
Las calles me traen más de lo que me significaron siempre. Vuelvo a ello. Vuelvo a todo.

En algún lado estoy. Esperándome. Buscándome incansablemente.
O soy lo uno, o lo otro.

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Por algún lado hay que sangrar.
Lamento acarrear tanta porquería en lugares que no son vertederos, lamento no hacerme parte de la fotografía en sepia de todos los tiempos.
Lamento ser víctima cada abrir y cerrar de ojos.

Pero nunca me miran lo suficiente. Debe ser que no quieren.

Los modales de una niña bien educada siempre fueron mantenerse calladita.
Yo lo aprendí bien, pero mis leucocitos y mis mitocondrias no. Se están enfermando.

Debí elegir ser tonta. Habría sido más valiente.

Territorio

Y ahora resulta que nadie me quiere.
Que después de comer porotos con riendas nadie habla en el sitio en el que estoy.
Que después de ser culpable (por omisión) de un asunto que ni tiene que ver conmigo, soy la peor hija, la peor hermana, la peor polola, la peor sobrina, la peor prima, la peor nieta, la peor vecina, la peor vocal de mesa (ni siquiera voto).

Ahora resulta que no es de ahora, que ha sido siempre.
Que fingimos durante todas nuestras vida para intentar sobrevivir un poquito mejor.
Que intentamos hacer como que nos queremos, porque así nos duele menos la cabeza.
Que asumimos roles porque así funciona mejor esta jerarquía. Nada de quejarse.

Al que no le guste, se puede ir.

Eso

Me hundo.

No sé si estoy cayendo o ascendiendo. Ni siquiera sé si me muevo. Pero algo está pasando.

Mis ojeras no desaparecen, parece que cada nueva historia deja su marca material.

"heridas de guerra".

Es ascenso y descenso. Ambas cosas. Claro, depende de dónde lo mire.

Nunca estamos seguros dónde es arriba y dónde es abajo.

Ningún silencio es suficiente, porque nunca es silencio en serio.

y exijo que se callen todas las malditas luces que intentan iluminarme el camino

"NO ESTOY PERDIDA!!"

sólo camino. por donde quiero, y basta.

Nunca me alejo lo suficiente. siempre todo consigue alcanzarme, y no es que huya, no...

siempre termino huyendo. Maldita víctima.

Dejen de desconcentrarme.

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Aquí

De nuevo quiero cambiar de cuerpo, pero no encuentro ninguno que me hable de mi. De nuevo estoy perdida entre miles de puertas diferentes, con historias particulares y cachureos de hace tanto.
Aquí estoy como hace años. Parada. Con tanta cinta adhesiva en mis oídos que apenas distingo lo que veo. Porque todos los sentidos son uno.
Busco luces, pequeñas luces, no muchas, no quiero brillo, quiero pequeñas luces en la noche, porque de eso estoy segura...quiero noches. Diferentes, todas para mi. sólo para mi.
Quiero calles y ruidos. Quiero aprender a leer otra vez. Ahora sí que no se me olvida. No es como andar en bicicleta.
Quiero otro cuerpo, no me gusta éste. Quiero el que tenía hace unos años, cuando no lo quería.
Quiero esos olores.
Y busco los colores del pasado, un pasado muy pasado, más pasado que el que pasó.
El tiempo nunca es suficiente.

deber

Me obligo a hacerlo. Creo que uno siempre está luchado contra algo o para algo. Siempre estamos moviéndonos, atacando y recibiendo.

Me obligo a dejar de pensar y empezar a sentir. A escuchar esas vocecitas que de repente asustan. Nunca me canso de los sonidos nuevos.

Me obligo, si no lo hago, pierdo. Pierdo mucho. Y a nadie le gusta perder. Ni perder de derrota, ni perder de dejar de tener. No siempre son buenas.

Me obligo a escribir. No quiero que de pronto las ganas de siempre desaparezcan. Sé que tengo la culpa de abandonarme, de no preocuparme por ello, de creer que todo está bien, o no tan mal.

Los hechizos siempre tienen su formula para romperlos. 

oh, no

Mierda! Quiero hablarle. Porqué está ahí ?!, tan cerca, a un click de distancia, con una foto frente a mis ojos, con un pensamiento que le vino en algún momento y que para mi sorpresa (y desgracia) no tiene que ver conmigo. 

Quiero decirle algunas cosas, pero sería sólo excusa. Quiero que me hable. Quiero que me diga lo que me moría por escuchar... Creo que siempre esperaré escucharlo. No lo escucharé.

Parece una pelea muy larga. Octavo round, pero sola en el ring. Claro, tengo tantos cortes en la cara, tanta sangre en los ojos que ya no puedo distinguir que con lo que estoy peleando es sólo mi sombra. Mi contendor se proclamó victorioso hace un rato. Se fue. Lastimado, claro, manchado de su propia sangre, con huesos rotos. Pero se fue.

... Cómo se sentirá tener el cinturón del campeón.

Jabón

Creo que ya es tiempo de bañarme. Todos tenemos derecho a estar un poco depre... pero por un rato nomás. Está bien que no tenga ganas ni de levantarme, es normal, pero el pelo se me está poniendo graso. Si, hace frío... otra excusa. A sacarme el pijama, por último para ponerme otro, por último para cambiar sábanas, hay que lavar esos recuerdos que se aparecen en la noche, hay que lavar las sábanas para que el agua y el detergente se lleven la penita, la culpa, la preocupación, las lágrimas, los suspiros, las pesadillas.
Pero ni aunque me bañe tres veces al día se me limpiará la memoria. Ni con una ducha de hora y media se me irán esos fantasmas. El cabello no es una extensión de lo que está en el cerebro. Si fuera tan fácil me lo arranco todo de raíz y ya.
De todas formas, por respeto a la sociedad, mañana me baño.
Aunque sé que, a pesar de eso, nada será diferente.

Un pedazo de noche

Pucha, como que tengo pena. Ese maldito segundo en el que te da un soplo en el pecho y en tu cabeza pasan más imágenes de las que pensabas que cabían. Entonces hay que llorar un poquito, porque claro, ese soplo en el pecho no es sólo aire, es agua también... entonces hay que sacarla.
Cuando no es pena es vacío. Que raro eso de no estar feliz ni triste. Como no estar, pero estando. No duele, no arde, no pica. No hay. Sólo no hay. Algo ya no hay.
Y una pequeña taquicardia te devuelve a la vida, a ese estado de vida. A ese estado: de estar, no de ser. Porque ya no se sabe qué soy. Fui algo tanto tiempo. Fui tantas cosas. Fui de diversas formas, pero me bajé  tan rápido de la micro que todo eso se me quedó en el asiento... Ya no hay gente honesta para que me las devuelva.
Por ahí estoy, todavía. Intentando ser. Intentando seguir siendo un poco de lo que era. Caminando en busca. Esperando ser... SER.

Escribir

Escribo sólo por el placer de hacerlo. Porque me encanta saber que de esto tengo el control. Que puedo inventar y sufrir imaginariamente. Le agarré el gustito a esto que se llama teclado. Es tan instantáneo el poder de las palabras.
Aunque no tenga manos de mujercita, me sirven, las amo por eso. Las amo por moverse, por crear figuras, por ser de todas las formas que se me ocurren. Porque expresan y detienen, porque están aquí y allá. Porque saben lo que siento. Porque se mueven al ritmo de mis ideas, flotan.

diario de vida

Me dijeron un día que tener un blog era entrete, como un diario de vida, algo personal. Me gusta la idea. Además ya se acabaron las hojas de mi diario de Harry Potter del colegio. Se acaba un proceso, se acaba un diario. Empieza otro ciclo, abro un blog.

Me asusta la web, pero me gusta la idea de la privacidad de este sitio. Quizás algún día me haga famosa... después de ver Sex and the City cualquiera quiere ser Carrie.